MUJO IMA PRIVATNI BIZNIS I TAKO SE NAŠAO NA VEČERI SA JARANIMA IZ OSNOVE ŠKOLE NAKON DVADESET GODINA...

Mujo ima privatni biznis Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne
škole nakon dvadeset godina. Poslije par rakijica počne priča o tome
šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i odvjetnike
kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:

- Ja vam imam privatni biznis!

Haso otpije gutljaj i upita ga:

- Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide?

Mujo klimne:

- Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene!

Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:

- Pa čime se to baviš, jarane?

Mujo ponosno završi:

- Pčelarstvom!


/pogled.ba/

PROGLAŠENO RATNO STANJE U BOSNI I MUJO DA BI IZBJEGAO MOBILIZACIJU ODLUČI DA SE SAKRIJE NA TAVAN ...

Proglašeno ratno stanje u Bosni, i da bi izbjegao mobilizaciju, Mujo se sakri na tavan,
da ga ne odvedu. Zapovjedi Fati da svima kaže kako je otišao u Italiju. Sutradan, dolazi
Haso po Muju da se prijave za vojsku ali mu Fata odgovori da je Mujo u Italiji. Haso
riješi da to iskoristi pa završi sa Fatom u krevetu. Dok su se seksali, Mujo ih je posmatrao
kroz rupicu na tavanu, tad Fati stiže sms poruka.

Fata:
• E, evo poruke od Muje!
Haso:
• Šta kaže, bolan?
Fata:
• Piše: "Je*aću ti mater kad se vratim iz Italije!"


/vicevi.rs/

DOŠO MUJO U CRKVU DA SE ISPOVJEDA I KAŽE POPU ...

Dolazi Mujo u crkvu da se ispovjeda i kaze:

- Oce, mnogo sam grijesio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki grijeh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki grijesnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.


/najboljivicevi.com/

MLADI MUJO OŽENIO FATU I USELILI SE ONI U NOVI STAN I UŽIVAJU U MEDENOM MJESECU TAKO SVAKE NOĆI IZ STANA SE ČUJE ...

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi
    joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.

/najboljivicevi.com/