MUJO IMA PRIVATNI BIZNIS I TAKO SE NAŠAO NA VEČERI SA JARANIMA IZ OSNOVE ŠKOLE NAKON DVADESET GODINA...

Mujo ima privatni biznis Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne
škole nakon dvadeset godina. Poslije par rakijica počne priča o tome
šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i odvjetnike
kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:

- Ja vam imam privatni biznis!

Haso otpije gutljaj i upita ga:

- Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide?

Mujo klimne:

- Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene!

Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:

- Pa čime se to baviš, jarane?

Mujo ponosno završi:

- Pčelarstvom!


/pogled.ba/

PROGLAŠENO RATNO STANJE U BOSNI I MUJO DA BI IZBJEGAO MOBILIZACIJU ODLUČI DA SE SAKRIJE NA TAVAN ...

Proglašeno ratno stanje u Bosni, i da bi izbjegao mobilizaciju, Mujo se sakri na tavan,
da ga ne odvedu. Zapovjedi Fati da svima kaže kako je otišao u Italiju. Sutradan, dolazi
Haso po Muju da se prijave za vojsku ali mu Fata odgovori da je Mujo u Italiji. Haso
riješi da to iskoristi pa završi sa Fatom u krevetu. Dok su se seksali, Mujo ih je posmatrao
kroz rupicu na tavanu, tad Fati stiže sms poruka.

Fata:
• E, evo poruke od Muje!
Haso:
• Šta kaže, bolan?
Fata:
• Piše: "Je*aću ti mater kad se vratim iz Italije!"


/vicevi.rs/

DOŠO MUJO U CRKVU DA SE ISPOVJEDA I KAŽE POPU ...

Dolazi Mujo u crkvu da se ispovjeda i kaze:

- Oce, mnogo sam grijesio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki grijeh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki grijesnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.


/najboljivicevi.com/

MLADI MUJO OŽENIO FATU I USELILI SE ONI U NOVI STAN I UŽIVAJU U MEDENOM MJESECU TAKO SVAKE NOĆI IZ STANA SE ČUJE ...

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi
    joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.

/najboljivicevi.com/

VIC: ČOVJEK POBJEGNE IZ ZATVORA GDJE JE PROVEO 15 GODINA I ODMA PROVALI U NEKU KUĆU KAD TAMO PRONALAZI PAR U KREVETU ...

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i
oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za
stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao
na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.

Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
 “Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je
proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u
vrat. Ako želi se*s, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez
obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo,
on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te.”

Žena šapućući odgovara:
– “A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak,
a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni.
Budi jak medeni, i ja tebe volim!”

/udarne-vijesti.info/